轮回

轮回
春去冬来又一个轮回。今天是2011年最后一个月的第三天。在今年我觉得我比往年成长的都少，几年我堕落的时间比学的时间都可以翻倍来算。堕落的日子其实过的很辛苦，并没有那么潇洒，在堕落中回忆那一幕幕往事，一次又一次的伤心，总说没事，会过去的，但是还是过的如此的幸苦。我也无奈，我也没办法控制自己的感情。

　　在2011年最后一个月里，总想写的什么，但是却不知道从哪说起。生活、工作、亲情、爱情、健康。

　　在2011年，我的生活过的一踏糊涂，这一年，我整整工作了一年在广州，我的工资仅仅是够自己的开销，偶尔还要哥哥资助下才能勉强生活，我想这样的生活状态用一踏糊涂来形容还是对自己留了点面子，对自己我想应该用“无能”会比较合适吧，明知道自己在堕落，明知道自己不求上进、却还是在原地不动，真的是自己的惰性太强了，还是自己真的就那么点能力，都说努力过就不会后悔，可是我努力过没有，好像在那么短暂的时间努力过，然后又自暴自弃，结果又是堕落，我总是没能坚持到最后，总是在遇到一点挫折之后需要别人把我扶起，突然间想起“扶不起的阿斗”我现在是不是就是这样呢。哥哥已经很努力的在帮我，我明白的，但是我却还是没什么进步，我知道哥哥对我也是失望的，但是哥哥除了激励我，除了对我说要多学点东西之外，他能帮我的就是这么多了。我说要电脑有助于我学东西，哥哥就帮我电脑了，而我用电脑到底学了多少，我心知肚明。所以即使浑浑噩噩的日子也是过的那么辛苦。总之2011年的生活过的很糟。

　　在2011年，我的工作没有任何起色。2011春节后来到广州重新找工作，目标是文员，找个半个月后在一家瑜伽館当前台文员，工作少的可怜，每天还有坐车要吃饭，那时觉点没什么，自己还是有点激情的，因为自己刚出社会，想呆在那个岗位学些东西，对于那个时候自己什么都不懂的情况下，我还是无悔的选择了这份工作。做到今年的8月15辞职了，然后又接着找工作，目标是销售，我觉点自己还是比较适合做销售的，我一直是这么认为的，但是如今我进入到这家公司做销售，我发现我自己又不适合做销售，其实我知道我不是不适合做，是自己没有努力的做好这份工作，之前那些激情也都在这几个月消失了，我其实过的真的很辛苦，心里过的很痛苦，充实的生活过的会更加的好。无奈，我也不知道现在自己都做了些什么，做了两个月的销售了一点起色的没，我现在开始怀疑自己的能力。总之2011年的工作没起色。

　　在2011年，我的亲情也出现裂痕。我和爸爸吵架了，即使之后道歉了，但是爸爸说的那些话，我还是记得很清楚的，我知道我让爸爸失望了，拖了好几个月都不敢跟爸爸打电话，最后还是在中秋节的时候，爸爸给我打的电话才算解决了这件事，但是我也明白我给爸爸留下了很深的伤害。爸爸对不起。

　　在2011年，我的爱情结束了。该读书的时候我恋爱了，搞的轰轰烈烈，大家都羡慕。在该恋爱的时候，我成为了单身，伤心的只有我自己，羡慕的那些只是觉点可惜了。这场恋爱开始的荒唐，过程却是那么让人怀念，一遍又一遍的思念、一次又一次的伤心，四年多了，当你和别人在一起了，却找个那么让人没办法相信的理由，从来没爱过。真的好假。结束的也依然很荒唐，我们都心知肚明，只是谁都不愿说，只是我在想那个第三个人，你就真的会是他的最后一个女人了吗，你能给他带来幸福了吗？你就真的幸福了吗？四年的感情都可以一句话就结束，现在我真的不相信那所谓的爱情，我不知道如何去相信一个人了，自己那么了解的一个人都没办法相信，那么我该怎么做去相信其他的人，我不是想怎么样，只是心里的那道坎过不去。

　　在2011年，我的友情升华了。在2011年我没交到新的知己，但是我原来的那两个死党得到了进一步的升华，在2011年，我对他们的思念越来越强烈，我真的好想他们。

　　2011年一个轮回即将结束了，我能对自己说的就是忘了这些吧，好好的生活，别让自己后悔，这些都过去了。还有那份放不下的爱，是我最大的阻碍，跨过去吧。让自己生活的好些，他会过的很好的。

　　所有的所有都会被时间冲走。